30 de diciembre de 2004
un futuro proximo
pizza en los EEUU en el año 2008. El corresponsal desde USA agrega que este
diálogo imaginario serÃa muy gracioso... de no ser que de seguir asà las
cosas se volverá absolutamente real.
OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de
Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Ud. vive en 1742 Meadowland
Drive,su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln
Insurance con teléfono 745 2302, y su móvil es el 266 2566. Y Ud está
llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15
segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Ud.es
hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los
valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle
algo que cons-tituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Ud. serÃa nuestra "Low fat " pizza de soja. Le
aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y de donde se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud. consultó en una
biblioteca pública el libro: "Guisantes de soja para el gourmet". Por eso le
sugerà la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos
hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es
49.99 u$s.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito
en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el
efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya
excedió el lÃmite del efectivo disponible.
CLIENTE: Vengan igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y
tenemos hambre, ¿cuanto tardarán?
OPERADOR: Estamos un tanto saturados de pedidos pero en unos 55 minutos
aproximadamente. Veo que está cerca, si Ud. quiere puede retirarlas
personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en coche?
OPERADOR: Me aparece que, dado que Ud. se demoró en el pago de las cuotas,su
coche fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley
ya está pagada y Ud. llenó el depósito ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue
denunciado por un policÃa de tráfico hace 14 meses por insultarlo y...ah,
sÃ... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual
delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son éstas las primeras pizzas que
encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla)
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
CLIENTE: SÃ. tengo el vale por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro vale, en la letra pequeña, incluÃa una
cláusula que indicaba, tal como la Constitución recién sancionada contempla,
que no estamos autorizados a ofrecer gaseosas a diabéticos. Y ud aparece en
un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias por llamar
a Pizza Hut y esperamos volver a estar a su servicio.
Felices fiestas y próspero año 2005 en compañÃa de sus seres más queridos.
28 de diciembre de 2004
Imposible adelgazar con la dieta de la alcachofa
Saludos
Pedro Marco Ortega
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Tel. 91 571 27 91 Fax. 91 571 27 99
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27 de diciembre de 2004
La elite de los manitas
En un mundo en donde, aparte de la mayorÃa que sólo se dedica a vender, los demás se ganan la vida "manejando sÃmbolos", introduciendo datos en un ordenador, o convirtiendo datos en información y en conocimiento, en un mundo en el que todos estamos encadenados a una máquina quizás tan despersonalizadora como era un telar en el siglo XIX, aquellas personas con habilidades manuales para realizar tareas difÃciles, como, por ejemplo, trabajar a 50 metros de altura en una lÃnea de alta tensión, estarán cada vez más buscadas, y sus salarios serán (quizás ya son) mucho mejores que los que los "trabajadores del conocimiento".
Más en concreto, aquellos trabajadores con habilidades fÃsicas (manuales y musculares) capaces de hacer trabajos fÃsicos complicados (exigentes) y de simultáneamente hacer procesos complicados de información (saber qué hay que hacer en una determinada situación, gracias a lo que tienen en su cabeza, o a la información que les facilita un ordenador portable, que va con él a donde él va), valdrán su peso en oro.
Aviso, pues, para los planificadores de la educación de un paÃs: menos ingenieros y más ingeniosos.
Ver la campaña publicitaria de RWE: "someone has to be there...", ilustrada aquà en el anuncio con el que empieza este artÃculo. Por cierto, muy curioso: justamente el logo de RWE contiene una mano...
http://www.rwe.com/generator.aspx/rwe-world/campaign/id=1402/campaign-home.html
Saludos
Pedro Marco Ortega
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Enterrando a la burra antes de muerta
Saludos
Pedro Marco Ortega
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16 de diciembre de 2004
La Sirenita danesa, cubierta con una tunica musulmana
Por primera vez, algunas palabras sensatas en el congreso, y un buen tiron de orejas a nuestros polÃticos.
Venimos a reprocharles como diputados, y sobre todo como representantes del pueblo que son -no se nos olvide-, sus actitudes de aclamación, jaleos y vÃtores durante el desarrollo de algunas de las comparecencias en esta Comisión; como si de un partido de fútbol se tratara. ¿De qué se reÃan, señorÃas? ¿Qué jaleaban? ¿Qué vitoreaban en esta Comisión?. Muchas han sido las ocasiones en que hemos sentido que la finalidad de esta Comisión no pasaba ni de lejos por esclarecer los hechos que se planteaban inicialmente, sino más bien para utilizar los hechos y a nosotros mismos como alimento de las lÃneas argumentales de según quién hablara, unos, para echarse la culpa a los otros. Hace años que firmaron ustedes el Pacto antiterrorista en el cual se comprometÃan a no utilizar el terrorismo como arma electoral y partidista. PermÃtannos no creerles a algunos de ustedes en esta ocasión."
Saludos
Pedro Marco Ortega
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15 de diciembre de 2004
Ninos
Saludos
Pedro Marco Ortega
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9 de diciembre de 2004
Polemicas luces navideñas - ¡¡De vergüenza!!
http://www.elmundo.es/elmundo/2004/12/09/madrid/1102593790.html
Ya podrian haber utilizado otras palabras mas al uso navideño.
Saludos
2 de diciembre de 2004
Los tramites bancarios por Internet, incompletos
IBM considera que la banca por Internet controlara "un porcentaje infimo" del mercado
1 de diciembre de 2004
El lanzamiento del DNI electronico se retrasa hasta comienzos de 2006
Saludos
Pedro Marco Ortega
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Microsoft reconoce la existencia de un 'agujero' en su 'software' para servidores
El gigante informático dijo que Windows 2000 Professional, Windows XP y Windows ME no están afectados por el problema, que la compañÃa Secunia calificó de "moderadamente crÃtico".
Saludos