un futuro proximo

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser encargar una
pizza en los EEUU en el año 2008. El corresponsal desde USA agrega que este
diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las
cosas se volverá absolutamente real.

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de
Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Ud. vive en 1742 Meadowland
Drive,su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln
Insurance con teléfono 745 2302, y su móvil es el 266 2566. Y Ud está
llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.

CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15
segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Ud.es
hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los
valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle
algo que cons-tituye para Ud. una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le
aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y de donde se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud. consultó en una
biblioteca pública el libro: "Guisantes de soja para el gourmet". Por eso le
sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos
hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es
49.99 u$s.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito
en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el
efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya
excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Vengan igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y
tenemos hambre, ¿cuanto tardarán?

OPERADOR: Estamos un tanto saturados de pedidos pero en unos 55 minutos
aproximadamente. Veo que está cerca, si Ud. quiere puede retirarlas
personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en coche?

OPERADOR: Me aparece que, dado que Ud. se demoró en el pago de las cuotas,su
coche fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley
ya está pagada y Ud. llenó el depósito ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue
denunciado por un policía de tráfico hace 14 meses por insultarlo y...ah,
sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual
delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son éstas las primeras pizzas que
encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla)
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. tengo el vale por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro vale, en la letra pequeña, incluía una
cláusula que indicaba, tal como la Constitución recién sancionada contempla,
que no estamos autorizados a ofrecer gaseosas a diabéticos. Y ud aparece en
un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias por llamar
a Pizza Hut y esperamos volver a estar a su servicio.

Felices fiestas y próspero año 2005 en compañía de sus seres más queridos.